Martin's personal hell

Quiero (de cabalas y soledad)

2011-01-06T01:03:00.002-03:00

Quiero salir, quiero soñar, quiero vivir, quiero volar.

Pero hay una reja que me lo impide.

--

y que importante que son las cabalas..el otro dia, año nuevo, llegue medio medio a mi casa..tipo 630 am para redondear, me pegue un baño. desde ese momento, muchas cosas en picada..ahora quiero bañarme despues de salir para cambiar mi suerte..como si un suceso pudiera revertir todo, ja, que ironia.

--

Miro cosas como si fuera la última vez que las viera, como si cada aspecto de la vida misma estuviera llegando al fin. Relieves, sombras, delirios de algún arquitecto o diseñador. Suena Eleanor Rigby en mi cabeza y pienso para atras, como si el ente que soy en público fuera a dominar mi futuro. Un futuro sombrío, parecido a una guerra de alguna película de ciencia ficción; pero donde no se escuchan ni rayos láser ni aviones supersónicos. Es el sonido del silencio, tan característico a veces y que se sobrepone a todo lo demás; como si los gritos de auxilio que suenan a lo lejos fueran solo murmullos de gente enamorada.
Los errores se tienen que asumir, si. Las consecuencias son, muchas veces, peores que todos esos áctos juntos. La responsabilidad de algunas otras cosas es tan grande que supera lo que uno puede procesar y resulta agobiante y agotador pensar en esa responsabilidad.
Ahora mismo me pesa todo, la vida, la responsabilidad, los errores, los sentimientos. Es como si todo fuera a explotar en el segundo siguiente y sin embargo no pasa nada. Casi como jugar con adrenalina, el limite, pero sin ninguna satisfacción.
¿Qué me queda entonces? Ya lo sabré; con probabilidad, nada.

2011-01-05T19:59:00.003-03:00

tengo un borrador antes que este que no tengo ganas de publicar..
en realidad, no tengo muchas ganas de algo..ni siquiera de escribir, pero mientras estaba en un momento reflexivo pense en todas las cosas que pasan por mi cabeza..y mas que nada, la casi imposibilidad de hacer algo. mientras pienso, alucino..escucho musica y las rugosidades del techo se amplian, se maximizan..casi que cobran vida. al mismo momento que las mismas letras cobran vida, tienen sentido, exigen ser entendidas. y las entiendo.
para cuando llega la hora de disfrazar una cara, las expresiones me doy cuenta lo dificil que se torna todo. respirar, se respira de forma involuntaria; pero cuando las piernas pesan 10 veces mas que lo normal, los brazos se caen como si nada los controlara, la cabeza trata de procesar 1000 cosas por segundo sin poder entender ni siquiera una. crece el desgano, las ganas de comer se minimizan, los sueños y metas desaparecen, la 'necesidad' de aislarse se potencia y todo se conjuga hasta tal punto que nada de eso aparece y uno se asemeja mas a un ente que a una persona, ningun sentimiento se puede expresar y es la unica manera de disfrazarse.

todo eso mientras se espera una respuesta

2010-12-09T02:16:00.000-03:00

Te quiero agarrar de nuevo..extraño usar mi manera extraña de escribir para descargar un poco..

Mi Primer Año Facultativo (?) (Parte 2)

2010-03-09T03:40:00.004-03:00

Esta historia arranco mucho tiempo atras, un año para ser mas precisos. Ya conte como me fue en ese primer cuatrimestre larguiiiisimo que concluyo, al menos para mi, el 21 de Agosto con el final reprobado de Fisica 03.

Los horarios del primer cuatrimestre no me ayudaron para nada en mi busqueda de aprobar las 6 materias en un año. Y trate por medios comunes de pedir un cambio de turno. Entrar a las 20 y salir a las 23 no era lo mejor que me podia pasar, mas que nada teniendo en cuenta que no trabajaba (ni trabajo). La humilde y cariñosa chica del Glorioso Departamento de Alumnos me pregunto si tenia un certificado de trabajo o algo a lo que le explique, vagamente, que necesitaba ese cambio de horario no por trabajo o salud, sino porque no me servia. Ademas, intente convencerla de que hay mucha gente que quiere ir a la noche y trabaja y que yo les estoy quitando la oportunidad (?) cosa que claramente no funciono. Asi que tuve que comerme la hora de viaje (ida y vuelta) para nada.

Los horarios fueron similares que los del primer cuatrimestre. Solo que los viernes iba a tener ICSE de 21 a 23, lo que me dejaba las tardes de viernes libres.
De nuevo, como con el primer cuatrimestre, arranque prejuzgando las materias que iba a tener. 'Analisis ya la tuve en la secundaria, tiene que salir, aunque sea en final. Quimica la odio, voy a tener que ponerme las pilas en serio. ICSE debe ser re molesta, voy a tener que leer muchisimo pero creo que no va a tener mucha historia.'
Como podran adivinar, estaba casi totalmente errado.

Como no habia podido cambiarme de turno, iba a estar con la misma compañia del primer cuatrimestre lo cual iba a hacer mas llevadera la cursada. La primer clase de Analisis, me siento en un banco casi como estaba en Algebra. Llega Lucas y se sienta al lado mio, y en una de esas veo pasar por la puerta a alguien que me resultaba conocido. Marco (si, el mismo Marco del club de Coldplay) se sento en el primer banco que encontro. Le pegue un pseudo-grito porque lo tenia a 3 metros y en el descanso nos pusimos a hablar.
La materia arranco relativamente bien y tenia un poco de onda para hacer ejercicios pero como es muy comun en mi, ejercicios faciles que no me salen = carpeta por los aires. Asi el destino de Analisis estuvo marcado. Nunca mas agarre un ejercicio. Di el primer parcial porque pense que podia hacer algo decente pero me di cuenta que no estaba preparado para eso. Era bastante facil pero no tenia idea de nada para poder resolverlo bien y aunque hubiera podido estudiar duro para el segundo parcial y rendir un recuperatorio del primero, preferi hacer lo mismo que con Algebra, dejarla para el proximo cuatrimestre y aprender bien antes que aprobar zafando. Aunque aprendi una leccion muy valiosa de Algebra. No tenes pensado aprobarla en esta oportunidad, pero tener una cursada completa hace que entiendas todo mas facil a la siguiente. Con Algebra voy a tener un trabajo extra porque es casi como si no la hubiera cursado, en cambio con Analisis deberia ser un poco mas copado. (Creo que alguna profesora de Castellano me asesinaria por la cantidad de repeticiones que tuve, pero ya fueee jaja)

Dentro de este cuatrimestre, mas corto que empezaba 3 semanas despues de lo previsto a principio de año y que terminaba solo 1 semana despues, me di cuenta que ICSE es casi como lo mas detestable que existe. Toneladas y toneladas de lectura, historia argentina totalmente aburrida y que no pienso explicar porque de solo pensar que tengo que recursarla, me deprimo y me aburro.
Solo voy a decir que era buenisimo ir a ensayar los viernes a la tarde, salir relativamente tarde y, a pesar de que en teoria eran 3 faltas por parcial, faltar porque no llegaba ni a palos a ICSE. ODIO INTRODUCCION AL CONOCIMIENTO DE LA SOCIEDAD Y EL ESTADO! Sepanlo. Esta materia si la recurso porque di los 2 parciales con promedio 3 si no me equivoco. No me importo mucho sinceramente y espero este cuatrimestre para poder eliminarla definitivamente de mi listado.

Ahora, otro caso extraño. Quimica nunca fue mi fuerte y a pesar de que me iba bien en la secundaria, no era de mi agrado. Aca extrañamente preste atencion en clase e hice unos amigos bastante extraños (!). Laura, Dani, Conti, mas Lucas y Fran. Entre mates y charlas la clase se hacia muy llevadera a pesar de que eran 3 horas de corrido sin intervalo. Sin hacer ejercicios salvo un par en clase, di el primer parcial y me saque un 65/100. Esto significaba que con un minimo esfuerzo podia promocionar la materia.
Las cosas, obviamente, siguieron como siempre, nunca un ejercicio aunque de vez en cuando (la unica salvedad es que tenian mas frecuencia para el primer parcial) nos juntabamos a tomar mates y discutir algunos problemas. Para el segundo parcial no se notaron mucho estas diferencias. Solo que por la falta de practica en un problema de pH no recordaba si la formula venia con un + o un -. Los resultados generalmente te decian a que signo recurrir. Tal vez si me hubiera resultado un pH negativo usando el signo - la hubiera descartado de entrada. Pero los 2 valores eran coherentes asi que decidi usar el -.
Llego la hora de la correccion. Agradezco que sea todo 'en el momento' porque en un par de horas me estaba volviendo a casa con la nota del segundo parcial. Nos llaman a un aula que esta en frente al departamento de profesores o algo por el estilo y pasamos de a 2 a ver la nota y el parcial. Para mi desgracia, me saque un 60/100 lo que dejaba mi promedio en 6.25 y no me dejaba promocionar. Obviamente el - del problema de pH era un +. El ejercicio estaba mal y me saco 5/100 por lo que hubiera promocionado..una fucking raya vertical me saco la posibilidad de promocionar esa materia pedorra.
Fui al final y obviamente no estudie. Hice los ejercicios y aprobe con un merecidisimo (?) 5. Ya tenia aprobada otra materia del CBC lo que me hacia muy feliz.

Me habia anotado en Noviembre si no me equivoco para rendir el final remanente de Fisica. No me acordaba de nada y tuve que 'estudiar' un poco para ir y hacer algo decente. Por suerte tenia mas onda que para el otro final y las cosas iban mejor. Y un final con onda es mas aprobable, aunque despues lo haya aprobado con 4 jaja

En total, firme libreta 3 veces en un año lo cual esta bien, pero pudo haber sido muchisimo mejor.

Como me encanta y me asusta estar en Casa.

2010-03-09T02:44:00.004-03:00

Me pinto volver a escribir.

Sentia algo raro y dije 'tengo medio abandonado blogger, no?' y heme aqui.

Vamos a lo concreto. Recien estaba yendo al baño (que lindo tema para comenzar jaja) y, para que tengan una idea, el camino de la pc al baño es corto pero el pasillo no tiene luz a esta hora, por lo que tengo que ir a ciegas casi. Pero lo bueno es que me encanta estar en mi casa y poder caminar en la oscuridad y saber donde tengo que doblar sin siquiera pensarlo, entrar al baño, hacer un giro y agarrar la puerta del costado para cerrarla. Bajar la mano mientras la puerta se termina de cerrar por la inercia y encontrar la manija del picaporte como por arte de magia. Cerrar la puerta y prender la luz casi al mismo tiempo. Me encanta estar en mi casa

Igual, a lo que venia no era exactamente a esto sino a algunas cosas que descubri mientras no hacia nada.
Primero, por razones que no voy a enumerar porque son bastantes, descubri que soy bastante desagradecido. No lo hago a proposito, pero seria muy importante si cambiara esa forma de ver que encontre.

Segundo, que veo en mi un des-ejercicio del cerebro..noto que hay cosas que sigo entendiendo pero que me cuesta mucho mas trabajo resolver. Hoy estaba revisando algunas cosas de Algebra que voy a ver de nuevo y me acorde de vectores, como llevarlos al origen, vectores equivalentes, paralelos, etc. Pero cuando llegue a planos y rectas ya el mundo se me dio vuelta y no entendi nada, ni hablar de matrices. No segui para no asustarme y mañana voy a ver cuanto me acuerdo de Analisis que tengo un poco mas fresco. Incluso, tratando de ayudar a mi hermano que rinde matematica de 2do, no me salian ejercicios que son bastante simples. Obvio que son faciles pero tenes que venir medio embalado con el tema para poder agarrarlos y entenderlos de una. Seguro que si me pusiera uno o dos dias con esa carpeta, lo saco al toque (no por nada tenia 9 de promedio en matematica jaja). Eso si, hoy por hoy, no tengo ni el 40% de la lucidez mental que supe tener en ese momento. Espero recuperarla y ponerme a tiro con este nuevo año facultativo que viene bastante heavy..sobre todo el primer cuatrimestre.
El tiempo dira como me fue.

ps. me acabo de dar cuenta que creci, y que ya no tengo para hablar los temas estupidos de siempre, los que me hacen reir y decir huevadas, sino que me gusta hablar de temas mas interesantes y profundos, hsata politica :| yo mismo me sorprendo..pero me gusta :P

ps2. hoy con mi mama cuando volviamos del supermercado, nos cruzamos a mi vecina con el novio. Nunca me entere que estaba embarazada de 6 meses. Pensar que ella me conoce desde que tengo 2 años y me lleva menos de 10 años. Ya va a tener un hijo..
me recuerda a cuando uno de mis compañeros fue papa a fines del año pasado que me cayo la edad y la vida por la cabeza. Tengo 20 años y aunque tengo mucho por recorrer, se pasa rapido eh!

Letter

2010-02-09T14:43:00.002-03:00

Ayer a la noche, dentro de una situacion relativamente confusa que no voy a pasar a explicar, hice en vivo y en directo un speech motivador que termino siendo una carta sobre recuerdos, pasado y futuro.
Tal vez es incorrecto que publique esto, pero realmente, siento que es una de las cosas mas sinceras que escribi. Asi que con unos pocos editazos, aca esta:

Primero que nada, que no nos podamos ver en los 10 meses no es la muerte de nadie.
Segundo, estuve leyendo (y borrando proque no tengo lugar) unos mensajes viejos y me acordaba lo que me decías entre Febrero y Abril así que tengo algo para decirte ahora.
Fuimos conocidos. Nos hablamos, fuimos amigos. Nos conocimos mejor, seguimos hablando
y empezamos a salir porque pensábamos que el otro podía tener algo que estaba faltando en nuestras vidas.
Después de eso, me dijiste 'vayamos mas despacio' cuando a las pocas semanas de salir te pedí que fueses mi novia. Y yo te esperé hasta un 9 de Abril que te dije que no aguantaba más y que quería que fueses mi novia. Vos me dijiste que si.
El 1º de Mayo en la plaza fue otra vez que no aguante mas...y te dije por primera vez que Te Amo. Desde ese momento no te pude decir más que te quiero, porque eso queda corto a todo lo que siento por vos. Pasando el tiempo me di cuenta que la relación iba a ser muy difícil, pero como te amo me di cuenta también que las dificultades eran solo una lomita en el camino que llevamos. Te dije muchas veces lo preciado que sos y cuanto sos en mi vida.
Paso el tiempo y te fuiste de viaje. Pasaste la mejor semana de tu vida y yo estaba acá sin saber que hacer. Volviste y fue otro de los mejores días de mi vida porque me di cuenta que sos el sostén de mi vida.
El tiempo siguió transcurriendo, te fui conociendo mas, te fui amando mas, y sentí que hoy por hoy los rótulos que queramos ponernos no serían algo verdadero. El 12 de Octubre te dije que no te quería perder en mi vida y casi en el medio de la calle te pedí que te comprometieras conmigo, en un acto poco comun y bastante estrafalario. Esa fecha pasó un poco a la historia y no la recordamos mucho, en realidad...nunca la usamos, pero ahora no importa porque en estos 10 meses, y en este casi año que te di el primer y último primer beso, me doy cuenta que esas son solo palabras, que lo que necesito en realidad es tenerte, es sentir tus labios y que en este momento, frente a todas las cosas malas que nos pasan, afirmo de nuevo que estos rótulos no nos sirven de nada.
Somos conocidos, somos amigos, somos pareja, somos novios, estamos comprometidos, podríamos estar casados si quisiéramos; porque hoy descubrí que aunque no te pueda ver, aunque pasen mil y una cosas en todo el año y pico (desde el 15 de Noviembre que nos vimos aunque no me recuerdes) sos, definitivamente, lo mas importante que me pasó en la vida. Si se hiciera la máquina del tiempo, no la usaría porque si pasa algo y no te conociera, hoy no se donde estaría (podría estar en París grabando un disco....mmmm....mejor no). No puedo vivir sin vos, porque te lo dije en su momento y te lo repito cuantas veces sean necesarias.
Te quiero, te amo, te necesito, te extraño. Sos todo y no puedo evitar echarme cuando te veo y sentirte...viva, mia.
Sinceramente, por un beso tuyo, muero. Por estar con vos, muero. Por vivir con vos, muero. Por casarme con vos, muero. Por estar toda mi fucking vida con vos, muero
(aunque sea un tanto contradictorio morir para vivir, pero buen jaja).
Así que ahora cuando te vayas a dormir, no pienses en que no nos vamos a poder ver. Pensá en que me tengo que mejorar para que nos volvamos a ver muy pronto y que todas las cosas malas que nos pasan ahora son para que en el futuro nos pasen cosas mejores
porque (si...me pongo egocéntrico) nos lo merecemos. Hoy tenemos que vivir...y aunque no nos veamos mucho, vos sabes que mi corazón esta con vos, desde que te lo di el 1º de Mayo. Mi vida sos vos...y si en algun momento te vas, me faltas o lo que sea, yo no sirvo; no sirvo absolutamente para NADA. Porque me bancas, te reis conmigo y de mi, y muchas otras cosas más.
Solo me queda terminar diciéndote, y volviéndote a pedir que, cuando te vayas a dormir, no pienses en caliente ni en realista, pensa en nosotros. Pensa en que sos conocida mía, sos mi amiga, sos mi pareja, sos mi novia, estas comprometida conmigo y salvo por alguna formalidad enorme, sos tambien mi mujer; que ahora, Te Amo más que nunca y que no veo el momento para volver a verte y poder tocar esos labios preciosos que tanto amo y extraño

In My Life

2009-12-30T02:34:00.002-03:00

There are places I remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain

All these places had their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all

But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I'll love you more

In my life I'll love you more

Mi Primer Año Facultativo (?) (Parte 1)

2009-12-27T23:58:00.005-03:00

Hace como mil quinientos años que no escribo algo decente aca, y que este haciendo esto no significa que este sea un post decente pero lo voy a intentar jaja
Hoy vengo a hablarles de mi primer año en la facultad (por qué tenia que hacerlo tan formal? jaja). Despues de haber pasado un 6º año de joda en La 35 me tope con la facultad, mas precisamente el hermoso CBC, el cual termine de comprender porque tanta gente lo odia. Obvio que siendo un alumno ejemplar y estudiando todos los dias + casi sin tener vida, lo podes hacer en un año y olvidarte de todos los giles como yo que se molestan con el cbc. Aunque no es el punto, me parecia copado aclararlo.
Mi idea principalmente era hacer este primer año rapido, sin hacer amistades para poder empezar a hacerlas bien en Exactas. Claramente mi idea se vio arruinada cuando puse mi pie en la clase de Algebra, pero vamos por partes.

Arranquemos por el principio. En Noviembre me fui a inscribir con mi cabeza pensando en cualquier cosa. Y mi primer idea era cursar a la noche, por lo que elegi como primer opcion, Drago (sede), turno noche y como segunda, Drago en turno mañana (N del R: Al haber tanta gente para cursar el cbc, al momento de la inscripcion deben haber dos posibilidades con respecto a sede y turno. Se puede elegir la misma sede pero en distinto turno, o el mismo turno y dos sedes diferentes, o tambien sedes diferentes y turnos diferentes.). Debido a un grosero error mio puse al reves las preferencias por lo que, al confirmar la inscripcion en Febrero (y al no tener esperanzas en tener una relacion seria), corregi el error y al ser la asignacion de materias automatica, ya saliendo con Gime, solo la suerte podia evitar que vaya a la noche. Obviamente, la suerte no estuvo de mi lado y me planteo los peores horarios posibles.
Lo unico bueno que habia en todo esto era que arrancaba a finales de Marzo y tenia mas tiempo de vacaciones. Mi primer clase iba a ser Introduccion al Pensamiento Cientifico; la materia que consideraba como la 'mas molesta' en el CBC. Ademas iba a cursar en el primer cuatrimestre Algebra y Fisica.
Mi primer pensamiento fue 'Fisica la saco de una, debo promocionarla. Algebra asumo que va a ser bastante facil e IPC voy a tener que darle bola para sacarmela de encima'; mas adelante vamos a ver como desemboco este pensamiento, aunque al principio di una idea.
Cuando entro al aula, veo que hay poca gente y mas o menos 10 minutos pasadas las 21 cae un tipo bohemio, de esos que aun sin ser prejuicioso decis 'este pela el faso aca nomas'. Se sienta en el escritorio del profesor y dice 'si chicos, me llamo Mariano y yo soy el profesor'. Buenisimo.
Por el contrario, mi primer clase de Algebra fue lo mas directo y sincero que tuve en mi vida hasta ahora. Faltaba solo el 'miren...esta materia casi no se promociona y llegar al final no es facil'. Ni bien entraron, Mercedes y Georgina escribieron sus nombres en el pizarron y las fechas de los parciales. Creo que desde ese momento supe que la materia estaba perdida.
De Fisica mucho no puedo hablar porque desde el primer dia me aburri. Solamente queria irme porque todo lo que estaba viendo ahi ya lo habia visto; queria dar los parciales e irme. Ya que estamos, voy a arrancar las anecdotas con esta materia.
Como bien dije, Fisica del CBC me aburrio, por lo que directamente no estudie nunca. Tuve un parcialito sorpresa (que si tenia una nota de 'Muy Bien' o 'Sobresaliente' podia ser una ayuda si faltaba un poco de nota para promocionar) pero como yo venia sin estudiar, arranque mal. 15 minutos antes de terminar encontre la manera de resolver el problema (apelando a mis grandes enseñanzas en la 35 y usando mucho flasheo), pero por falta de tiempo, no pude terminarlo..me gane un bien pero incompleto que no me servia para ayudar con la nota. Mas adelante di los parciales. El primero con 4 y el segundo, extrañamente tambien con 4. Todo sin haber tocado una sola hoja de practica. Increible la facilidad con la que llegue al final.
Para Algebra la cosa fue muuuuy diferente. No entendia casi nada y mi capacidad para hacer ejercicios solo era nula por la falta de voluntad. Unica consecuencia, fui hasta Drago pero no entre a dar el primer parcial que hubiera sido un clarisimo 0. Primer golpe bajo en el CBC, todo por confiarme. Aunque esto dificilmente signifique, para mi, una enseñanza clara.
Podemos dar por concluido el mini capitulo Algebra para arrancar con el mas raro del primer cuatrimestre. Pensamiento.
Despues de mi primer clase de IPC, que fue de los mejores comienzos de algo en mi vida, solo quedaba mejorar. Tuve un increible desempeño (de esos que uno desconfia..parece que esconden algo) y llegue al primer parcial confiado, habiendo estudiado con compañeros nuevos y hasta con ganas de darlo. El unico resultado posible fue el que obtuve. Mi primer 10 en la carrera. Era mi primer parcial de toda mi vida universitaria y logre sacarlo con audacia y maestria. Ya para el segundo parcial tenia que leer 2 libritos (si..se pueden llamar libritos porque eran infimos). No me junte a estudiar en serio y ahora volvi a tener el mismo desempeño absurdo de casi siempre. Me saque un 3 horrendo.
Por suerte, mi profesor dijo que con esas 2 notas se promocionaba. Por lo que con un minimo esfuerzo (y un pobre promedio teniendo en cuenta el 10) promocione la primer materia que cursaba en serio.
Esto me dejaba pocas moralejas para el final del primer cuatrimestre. Final fallido porque en el medio estuvo el 'parate' por la gripe A. Tenia el segundo parcial de Fisica el 3 de Julio. La suspension arrancaba el 2 pero la catedra decidio tomar el parcial igual. Cuando llego a Drago, no habia nadie, mis compañeros de curso estaban en la misma que yo, no entendian por que no habia nada. Tuve que volverme a casa a ver la terrible verdad. El 2 la catedra decidio a ultimo momento no tomar el parcial; lo pasaban para el 3 de Agosto y el final el 21 del mismo mes. Obviamente, venia medio preparado para el 3 de Julio; o al menos, embalado con la cursada. El cambio de fecha me saco las ganas.
Fui a rendir igual y me saque ese 4 mugroso para ir al final.

Hay un lapso enorme de tiempo entre el 3 de Julio del segundo parcial fallido, el 3 de Agosto del segundo parcial, el 21 de Agosto del final y el 14 de Septiembre del inicio del segundo cuatrimestre. Y en el medio, uno de mis bajones espirituales mas bajos (valga la redundancia), el bendito viaje de egresados. Gime volvio el 20 de Agosto y yo estaba totalmente en otra. Fui el 21 a rendir de caradura, sin haber estudiado nada y asi me fue. Me saque un 3 pensando que tenia que recursar la materia. Mi gran profesor me dijo 'Y bueno, que sera..nos vemos en Diciembre!' a lo que respondi 'Diciembre? No tengo que recursar?' 'Nooo, tenes 3 llamados de final'. Saque mi mejor rotulo de #fail y me fui sabiendo que tenia otra oportunidad unos meses mas tarde.

Ya en epoca de clases, yo venia con pachorra arrastrada de los meses al pedo que tuve y me vi obligado a arrancar. Este cuatrimestre tenia Quimica, Analisis Matematico e ICSE.

Not everything is Titleless

2009-11-27T01:46:00.007-03:00

Sometimes i just want to put myself on a box and roll over a mountain crying so loud so the happiest person in the world would hear me. Then it's nothing more but silence and whatever i was waiting for appears from nowhere. Peace is like a rare piece of crap that disappears from your desktop when you were needing it the most.
When i hear water hitting on walls i finally understand why i'm not alone. Why i was feeling this. Why i was so blind. Love, friendship, honesty was around to take care of me, but i never saw it til it was too difficult to be out of my personal hell

This is where the Divine Comedy begins...

---

Wow...nunca pense que iba a ser tan flashero, el que quiera revisar mi divina comedia, esta tomando forma muy lejos de aca (?)
En fin, debo confesar que son tiempos de transicion para mi y quiero tener mucha autoestima para comenzar todo esto...
Ahora solo necesito sentir amor puro..y poder demostrarme a mi mismo que de verdad todavia puedo con esto..pero las situaciones no me dejan hacerlo y hacen que toda mi confianza se vaya al pozo..

Titleless VI

2009-11-20T14:36:00.003-03:00

No puede ser que tenga un blog, tenga mil ideas en la cabeza y al final este mas seco que Lucia (?)

me da bronca loco! porque siempre pienso en muchas cosas y la mayoria son cosas sobre las cuales puedo escribir pero cuando llego a casa es como si me olvidara de todo y nunca hago nada..y como estoy medio irritable, buen..es peor jaja

deberia seguirla en algun momento

Back

2009-11-05T03:49:00.002-03:00

Despues de una larga ausencia bloggistica, decidi volver para avisar principalmente que voy a escribir un par de cosas en proximas entradas y que van a ser bastante variadas. Actualmente estoy con un humor bastante raro que me impide hacer un analisis de los que me gustan hacer a mi.
Asi que simplemente, me doy a mi mismo un 'welcome back'

It's not just rain

2009-10-05T02:28:00.002-03:00

Me gusta la lluvia. Es una constante cada vez que escucho un trueno, esbozar una leve sonrisa y ponerme a pensar muchas cosas diferentes. Por un lado, esta la metafora del refugio. Cuando llueve queremos evitar mojarnos (al menos en la mayoria de los casos) y buscamso un refugio, y tambien cuando llueve (al menos a mi) me gusta saber que tengo a mi refugio cerca mio. Me gusta abrazarla cuando llueve..y tal vez, el 'peligro' que genera saber lo que esta afuera, hace que la abrace mas fuerte y no quiera soltarla. Porque con ella me siento seguro, siento que no necesito nada mas en mi vida porque con su compañia soy la persona mas feliz.
Aunque tambien la lluvia muchas veces sea sinonimo casi indiscutido de melancolia, tristeza, malos momentos..
Yo creo que la lluvia no deberia desagradar tanto, tiene su lado 'molesto' pero a su vez, la melancolia que genera deberia ser usada para potenciar un poco el romanticismo que a veces esta un poco gastado. Despues de todo, decir un 'Te Amo' al oido con la lluvia de fondo genera otras sensaciones. Por eso, de nuevo digo, me gusta la lluvia

Titleless V

2009-09-30T04:21:00.006-03:00

Que es lo que pasa cuando la vida se torna un poco menos llevadera de lo normal? Las ganas de no hacer nada, o simplemente estar tirado mirando el cielo pensando, aumentan considerablemente y todo se torna mucho mas lento. Me pasa bastante seguido pero ultimamente, mi vida se hace muy poco llevadera. Por que? Porque cuando creia que casi todos mis problemas estaban definidos, algunos cerrados y otros manejados, se me presentan de forma diferente, de manera tal que estan mas abiertos que nunca e imposibles de manejar. Afectan tambien mi forma de pensar, ya que en unas horas de pensamiento por dia no puedo abarcar todos los problemas que podria tener, entonces trato de reducir mi enfoque a un par de cosas que son las que considero mas importantes a corto plazo, pero aun asi se hace muy dificil de manejar. Me refiero a que todos los demas problemas se hacen minusculos e insignificantes (como por ejemplo, la facultad) y solo un problema mayor toma la 'delantera' en multiples formas.
De nuevo, como hace no mucho tiempo, muchas etapas se me vienen encima y no puedo controlarlas. Hacen que mi dia sea intolerable y que ande revisando cosas por todos lados para tratar de encontrar una solucion inmediata que, claramente, no llega. Se suman y se centran mis objetivos y mis fuerzas para evitar sufrir un pseudo-colapso [en otras palabras, hago lo imposible para no mandar TODO a la mierda (dicho sea de paso, irme un par de dias a algun lugar medio lejano para mirar otro cielo; guiño si llega a leer Roo, te acordas lo que decia de 'Martin te demostrara que es mejor amigo de lo que piensas'? o algo por el estilo, bueno, si en algun momento me llegaste a considerar amigo (cuando leo lo que puse, parece una burbuja en todo este texto, todo muy para abajo y estas lineas bastante normales) te comento que si con mi familia nos llegabamos a ir a Mar del Plata para el finde largo del 12 de Octubre, tenia ganas de agarrar un poco de mis ahorros y pasar un dia y medio en Tres Arroyos..pero lamentablemente, no vamos a ir y los precios se me van muy para arriba)]. Muchas cosas toman un gusto bastante agrio cuando la realidad golpea con todo su potencial, cuando es hora de darse cuenta que la irrealidad TOTAL de mis pensamientos debe terminar y que (lamentablemente) deberia plantear otra forma de encarar (algun tipo de modo seguro o cosas por el estilo) la vida y no estar tan pendiente de algunas cosas o permitirme ser mas simple de lo que en realidad soy.
El otro dia habia una nota en facebook que me preguntaba 'Crees que lo que va, vuelve?' a lo que conteste muy sabiamente 'Si, y que mal me va a ir'. Creo que cosas malas (pero malas malas) en mi vida no hice..pero todas las cosas que me hacen ser un poco la mierda de persona que soy (cuando me lo propongo, y si que me lo propongo en serio muchas veces) algun dia me van a volver y no de una forma agradable. No creo que venga un señor X a decir que pida perdon ante Dios o alguna cosa estrafalaria; siento que las hijaputeces que hago van a volver muy fuerte, mas que nada porque las que mando tienen un sentido y direccion muy definidos que en un Universo correcto (en el cual yo no me arrepentiria del par de cosas las cuales me arrepiento hoy en dia) no pasarian jamas.
Para no 'meter mas la pata' voy a tener que terminar aca, a pesar de que todo esto deberia ser muchisimo mas especifico. Y mucho mas a pesar de que ahora me espera un ratito para poner mi mente en blanco y empezar de nuevo a maquinarme con estupideces que quisiera que resolvieran alguno de mis problemas.

2009-09-14T04:05:00.000-03:00

Tengo 20 años, la p***********

Falsas Promesas (ojala que no sea asi)

2009-09-06T22:03:00.003-03:00

If I predicted tears then I wouldn't have said it. I wouldn't have said it if I would have known

Con este fino comienzo, tengo muchas precisiones para saber de que hablo. Mas que nada porque tuve que aprender un par de cosas bien a la fuerza.
Creo que todos en algun momento imaginamos situaciones, queremos llegar a un ideal y nuestra cabeza se llena de cosas que permiten alcanzar ese ideal. Pero, como todos sabemos, ese ideal esta muy lejos de la realidad. Ahora, es bueno aclarar que yo generalmente imagino situaciones muy ideales, pero que tienden a ser muy estrechas con la realidad. Me refiero a salidas, bailes, y tooodas las cosas que se puedan gestar en una cabeza. Y esto es peor, porque todas estas situaciones podrian convertirse en realidad muy facilmente, tan facil que asusta; pero del otro lado no aparece esa estrechez tan natural que veo yo, y todo termina siendo una promesa incumplida (bah, varias promesas). El tema es que todo este maquinamiento, las ilusiones que se generan, son muy grandes, terminan de completarme el alma, tienden a llenarme y acercarme lo suficiente a una plenitud sentimental; y el vacio despues de que todo se viene abajo es muy grande. Y para ser sinceros, no es justo..hace mucho tiempo que quiero vivir de esa forma y cada vez es mas imposible, por diversos motivos que aca no voy a explayar.
Lo unico bueno que rescate de esta situacion es que me hizo aprender 2 cosas que debo aplicar a mi relacion (casi urgentemente diria..). Primero, algo que no tiene mucho que ver a simples rasgos, pero que de forma rebuscada tiene muchisimo sentido; debo aprender a convivir con la insulsa incertidumbre de saber cuando va a ser el momento del reencuentro. Me juega en contra, no me permite pensar si estoy todo el dia con la cabeza en 'cuando voy a volver a verte?'. Es lindo extrañar, pero vivir con todas las cosas que eso acarrea es bastante extraño. Y segundo, ahora si con el tema, definitivamente dejar de maquinarme, y menos vivir pensando como seria esa vida ideal manejada por promesas e ilusiones. No mas. Prefiero tomar todo esto como una relacion a distancia normal y empezar a vivir con eso hasta que lleguen otras epocas.

Titleless IV

2009-09-04T00:28:00.004-03:00

Hay veces en las cuales me pregunto..hablar de forma muy directa por culpa de la ira que se genera, es lo correcto? Decir todo de forma tan ácida que puede terminar hiriendo..
Generalmente, trato de hacer caso omiso a eso porque de otra forma no podría decir todas esas cosas de mejor manera. La acidez de una frase puede hacer que ésta tenga otro significado al que tendría si fuera dicha en un ámbito más tranquilo..y en este (como muchos otros) caso no fue una excepción, porque es la mejor forma de sacar todo y poder expresarse casi increiblemente. Pero lamentablemente después, al menos a mi, me llega una etapa mas bien melancólica y depresiva porque hablo de esa manera solo cuando hay algo que no me salió bien. Pero ahí entra otro tema, por qué no salió bien?

Es otro problema que tengo, una 'severa' tendencia a imaginar todo tipo de situaciones; pero claro es como la teoría, son situaciones ideales, donde todo transcurre con una naturalidad tal que roza la perfección. Y ahí entra el verdadero problema, cuántas cosas salen de esa manera? Podemos contar con los dedos de una mano las situaciones así..por algo no es muy común escucharnos decir 'fue una noche/tarde/día/etc perfecto'. Entonces en ese instante comienza de nuevo mi revolución y vuelvo al estado del primer párrafo.

Sería la solución dejar de imaginar tantas cosas? Perdería el 'don' de ser ácido porque no me enojaría lo suficiente como para hacer flotar esa maldad..merece un análisis mas profundo creo yo.

ps. Esta vez, logró enojarme una sola promesa incumplida..

Titleless III

2009-08-23T01:54:00.004-03:00

Por una extraña razon me siento menos intranquilo y me volvio el animo usual..estoy mas alegre y al menos puedo poner una sonrisa, pero siento que no me exprese tal como debia..todo se 'arreglo' demasiado facil para mi gusto. Pero debo admitirlo..el desahogo fue muy grande a pesar de no ser tan explicito..tal vez hubiera sido peor, aunque voy a intentarlo de nuevo cuando pueda, se siente como si quedaran restos adentro todavia que molestan y bastante.

Recomiendo ver El Fantasma de la Ópera en teatro ;) (:

Proof, I'll find it in You

2009-08-20T23:56:00.003-03:00

La definicion mas simple es decir que todo esto es una suerte de masoquismo, pero en teoria, se deberia sentir placer a partir del dolor. Pero, es esto placer? Obvio que no! Solo un idiota sentiria placer al hacer todas las cosas que hago yo.
Pero por suerte, no es ese el problema..sino que *la pu.. madre que los pario, no puedo escribir ¬¬* necesito hablar.

Y ahora vamos en serio. Porque ahora mas que nunca se vienen mil y una cosas a la cabeza y todas las ideas atolondradas no sirven de mucho. Pero arranquemos..yo creo que el dolor en el pecho, la falta de apetito y unos temblores no muy copados no son algo por lo que tenga que ponerme feliz. Y claramente no lo hice, pero porque la situacion era muy diferente. Un almuerzo y una charla de familia. Un momento hermoso, ademas del reencuentro y toooodas las historias habidas y por haber. Pero por diversas razones (que como le dije a una persona, y que no es Gime, tardaria mas o menos 5 o 6 horas para desarrollar completamente) yo no me siento en condiciones de compartir todo eso. Pero no es algo que me guste hacer porque no puedo pasar por ese nivel de egoismo. Ademas, 'negar' toda esa situacion seria poner mal la relacion, porque no esta bien interrumpir una intensa alegria con un simple y estupido capricho.
Todas las cosas que se me vienen a la cabeza requieren que descargue lagrimas de una manera terrible, por todas las cosas que hice mal, pero el impulso falta y queda todo encerrado de forma tal que hiere. Y yo se que ella me dice que no tengo que pensar asi, pero todas estas cosas pasan muy rapido y no me doy cuenta de todas.
Lo peor de todo, el analisis superficial de las situaciones y emociones hacen que todo se complique mas de lo debido y que tienda a sentirme devastado; que no pueda sentir nada mas que puro dolor..y sobre todo, por encima de la emocion, del amor.
Todos escalofrios que corren por el cuerpo cuando veo su cara y especialmente cuando lee todas las cosas que pasaron por mi cabeza esa semana.

Basta que ahora de verdad me pongo muy mal y no quiero que todo esto termine de alguna manera muy drastica.

ps. como si fuera un colmo, la frase que se me cruzaba por la cabeza era 'todo lo que quiero y tengo en mi vida se fue, pero regreso y como una cosa mas importante, mi vida' como hice para pasar por todos estos estados, ni yo lo se

Far, far away..

2009-08-19T03:52:00.003-03:00

De repente, veo un par de cosas y me digo a mi mismo 'qué contradictorio lo que se me viene a la cabeza con respecto a lo que escribi hace un rato' y tengo razon.
Despues de hacer una leida por muchas cosas recuerdo bastante bien porque estaba como estaba (o mejor dicho, como estoy) y que eso dificilmente pueda cambiar asi porque si.
Hace un par de semanas ya venia volando bajito, pero me di cuenta que todo lo que decia era verdad, todas las cosas que 'predije', pasaron y ahi viene algo peor porque todo no esta tan bien como parece..y no esta para nada bien en comparacion. Todo esta dado vuelta en mi cabeza y mil ideas se concentran para hacer frente a la unica que mantiene mi amor con vida. No es algo muy agradable para decir en realidad, pero es lo que pasa por mi cabeza en estos momentos y no tengo muchos deseos de refrenar toda una revolucion que esta por venir.
Pensar que puse mucho en juego para estar de esta manera..quien lo hubiera pensado? Cuando decia que todo esto iba a durar minimo un mes, no estaba tan equivocado..pasaron 19 dias de este mes, y falta muchisimo para que ese 'mes' que cuento yo se termine...por no decir que empezo hace muy poco.
De repente, nada tiene un desenlace y todo vuelve a ser una idea con final abierto porque no tengo una 'fuente de contraste'..no tengo donde contrastar y ver de verdad que estoy sintiendo..la unica fuente esta a 1000 km ahora; se complica un poco, no? Y como si fuera poco, me esperan un par de horitas hasta que pueda conciliar el sueño (si llego a descansar) que son de puro pensamiento y maquinamiento..todo para terminar mas raro de como empece.
En definitiva, ahora, no esta todo bien que digamos.

Temptations

2009-08-18T12:38:00.006-03:00

Hubo hace tiempo una época donde me sentía bastante bien. Pero esa situación no estaba tan bien como pensaba. Se notaba una cierta molestia y en parte era generada por una suerte de hostigamiento. Claro que ese hostigamiento no era una cosa extrema..sino que por algún par de 'excesos' desembocaron en un final bastante extraño.
Para evitar algunas de esas cosas, decidí (bastante tardíamente por lo cual estoy un poco arrepentido) apagar directamente mi celular.
Ahora viene una pregunta. ¿Qué tiene que ver todo esto con el título? Y es fácil de dilucidar. Es bastante difícil ver como todo lo que tenes se va y lo único que tenes para mantenerte en pie son fotos, las que tenes que ver a diario cuando abrís la tapa, cuando borras mensajes viejos (porque tenes 958 en la bandeja de entrada) y lo que aparece entonces es una tentación enorme. Casi una necesidad, el deseo de saber que todo esta bien.
Aunque de este lado no esta todo bien. Por lo que hay que suprimir todas las tentaciones posibles para no llegar a ningún extremo. Pero cada vez es más difícil..y faltando sólamente un día es muy raro pensar que todavía estoy con pelo.
También podría decir que me encontré un poco sarcástico y enojado estos últimos días, pero maaaaaaal! Hasta que llegué a casa y vi unas fotos. La forma en que me relajaron fue tal que me olvidé de todo y sentí nostalgia. Simplemente, comparto:

Titleless II

2009-08-18T01:45:00.002-03:00

Una nueva lagrima va corriendo, tengo que correr el libro para que no se moje (feas consecuencias pueden venir si le llega a pasar algo :O ).
Pasé todos estos días tratando de decidir qué es bueno y qué es malo. Y todavía no lo conseguí. Como dije en la entrada anterior, hace mas o menos 4 días, cambiar el aire no sirvió de mucho y mi mente no ayudó mucho ya que seguí con el mismo cansancio, la misma imposibilidad para dormir, en resumen, exactamente lo mismo de acá, pero a 404 km.
Lo que sí parece raro es que pasó rápido teniendo en cuenta los viajes. Porque no parece Martes, pero es. Y ahora que se me viene a la cabeza, el reencuentro puede resultar un poco traumático. Es como un choque de culturas.

Mejor intento descansar un poco que mañana me espera otro día para liberar la cabeza.

Final Abierto

2009-08-14T05:00:00.004-03:00

Ahora sí estoy bloqueado...pensé que la poca fama que tengo me iba a jugar a favor en el simple sentido de que nadie iba a leer esto hasta que yo lo quisiera. Error. Ahora no quiero sentirme obligado a poner ciertas cosas para no herir a nadie, pero cuando vienen de una manera casi 'vomitiva' (no diciendo que son un asco, sino que vienen sin pensarlo y no requieren edición para nada..bah, se entendió) es muy difícil evitar poner ciertas cosas que a primera vista puedan parecer ofensiva.
Por suerte en este momento no se me ocurre nada para desarrollar, pero sentía la necesidad de aclarar eso.

Aunque parece ser que cuando aprieto 'Nueva Entrada' se me vienen mil ideas a la cabeza y necesito expresarme sobre todo, pero no puedo y elijo lo que me parece más importante casi sin pensarlo. En este momento sería que estoy totalmente cansado de tener la misma postal de siempre en mi ventana y que necesito con muchas ganas ver otra cosa. Pero parece ser que esa cosa no esta a mi alcance, y ni siquiera la tuve. Podría ir a Mar del Plata a despejar la mente, pero no sería suficiente..necesito algo mas. Y eso me pone mal..porque las únicas cosas que necesitaría están a mas de 1000 km de donde estoy escribiendo y hoy se me fue la única posibilidad de alcanzarla. Además, soy del tipo de personas que necesitan una atención mayor..tal vez porque esa persona egoísta que llevo adentro quiere ser el centro de atención (ojo..no el centro del universo ni 'ego-man'..simplemente que una persona me tenga en la punta de un pedestal, y con simplemente me refiero a que considero que hay un trecho muy importante entre eso y ser el centro del universo) y en este momento particular no puede, o al menos, siente que eso es bastante imposible dada la extraña situación en la que está. Esa persona no puede sentirlo, se siente como en una jaula y no quiere que nadie le diga que hacer o pensar..está encerrada en su mundo dudando si sigue siendo la punta del pedestal o si lo 'suplantaron'..y que peor cosa que enterarse o darse cuenta que fue suplantado. Terminaría el mundo y habría que buscar otra cosa para sentirse único otra vez. Y tal vez en el afán de conseguir eso termina lastimando a la persona que confiaba en él (con 'él' me refiero a la persona física y no a esa mente egoísta que parece predominar) simplemente por querer buscar mas atención, mas afecto..cuando en realidad todo eso ya esta dado. Podría ser mayor, puede ser; pero sólo se puede averiguar si se pasa mas tiempo.
En conclusión, espero que mi mente egoísta no supere a la persona enamorada que soy y no termine arruinando nada por querer un poco más de atención. Pero a veces se hace tan difícil esperar las respuestas.

ps. Esta entrada se iba a llamar 'Titleless II'. Sin embargo, decidí ponerle el título a la situación en la que me encuentro ahora..de la cual no creo poder salir solo..

Una pesadilla?

2009-08-13T15:43:00.002-03:00

Una noche, no se la razón, pero ella estaba en casa. Subimos a la terraza y empezamos a aprovechar la privacidad que deberíamos tener. Llega una vecina por lo que tenemos que detener cualquier cosa que estábamos haciendo y cuando la levanto, veo que todo el paisaje esta pintado con estrellas...incluso los edificios; una postal bastante magnifica y rara considerando la vista desde mi terraza.
Pero la cuestión es..es eso posible en el mundo actual? La primer respuesta sería no y con muchas razones, pero todo podría cambiar si se usan las herramientas adecuadas..
Faltan 7 días y ya no encuentro mas motivos..es una necesidad superior y debo sentir su mirada. Nada más que eso.

Reasons

2009-08-12T03:23:00.005-03:00

Recién me acordaba del momento en que creé este blog. Quería hacer algo más bien entretenido, que cualquiera que pudiera leer esto no estuviera en el estado en que me encuentro ahora; es más, el primer título fue 'Martu (:'..hasta tenía una carita feliz..después lo adecué más a lo que paso a ser en realidad, un lugar donde escribir las palabras que se me venían a la cabeza. Cualquier tipo de cosa..pero extrañamente, todas tenían el mismo sentido. Ahora estoy pagando el precio, y en algunos días vienen las consecuencias más duras. Enterarse de todo lo que pasó en realidad este último tiempo. Lo llamé 'Martu's Refugio' porque es el lugar indicado para que solo algunas personas puedan saber de mis propias palabras como me siento exactamente..donde me puedo expresar mejor que nunca. Algunos simplemente definirían a eso 'infelicidad'. Más tarde, en un ataque de ira, decidí abandonar casi totalmente ese concepto de frescura y los mandatos de JQ para abocarme exclusivamente a expresarme tal como soy. Sin ninguna traba, sin nadie que me diga que pensar y/o decir.

Pero ahora una simple pregunta, ¿Cómo me siento? Y lo peor de todo es que en estos instantes debería estar acompañado de la gente que me quiere de verdad, mi familia y amigos..sin embargo, me siento más solo que nunca y no tengo intenciones de compartir mi situación con cualquiera..más que nada porque no puedo encontrarme satisfecho..estoy totalmente destrozado, no me siento, no me reconozco. La soledad invade cada aspecto de mi presente y lo único que entra en mi cabeza es que yo, ahora, no pertenezco acá. Cosa que venía pensando el otro día en mi vuelta de la despedida. No quería volver a mi casa, no lo necesitaba..no quería a nadie al lado mio excepto claro, por una sola persona..y finalmente, luego de no poder derramar todo lo que me pasa (y de hacer una exhaustiva retrospectiva), veo que mi corazón esta desgarrado por la distancia. Todas las situaciones pasadas tienen su eco ahora, ya. Aparecen como diapositivas mostrándome cómo estuve tanto tiempo perdido y sin saber qué sentir. Nunca me había pasado; extrañar tanto una caricia, un abrazo, un Te Amo..nunca pensé que podía sentirme tan devastado hasta que se puso en movimiento..el mundo entero se vino abajo, todo lo que me ataba a la Tierra desapareció y no se cuando va a volver a atarme, una catarata de emociones se precipitó y hasta me impidió moverme. Frenó en la esquina, y aún sabiendo cuanto iba a doler, aceleré, tomé coraje y fui a ver como todo lo que me ata a mi vida desaparecía en la distancia. Un Adiós y un 'Mi corazón es tuyo' es lo que alcancé a gesticular en ese momento..y es lo que me persigue..las débiles llamas que hay en mi interior están latentes..pidiendo fogonazos de oxígeno para poder seguir, y es tan difícil hacer llegar eso. Todo está desmoronado, y cada vez que quiero volver a levantarme, un latigazo vuelve a tirarme a mi y a todo lo que intenté construir para resistir. Una leve sorpresa, la respiración se vuelve tormentosa, casi imposible, y las llamas tienden a apagarse, y solo vuelve a entrar aire cuando en mi cabeza entran las imágenes de los buenos momentos, los que hacen que esperar valga la pena. Pero tampoco me siento lo suficientemente fuerte como para esperar..las dudas recorren mi espalda como si fueran severos escalofríos y golpes que ayudan a que no pueda construir nada que me sostenga. Un simple dolor en el pecho y sigo cayendo. Caí, sufrí y reboté. Para caer con más fuerza y más violencia. Y pensar que los mejores 10 días de una vida son tranquilamente los peores 10 días de otra
Y qué mejor para poder encuadrar eso, al menos hasta que un ángel decida sacarme de acá, afirmando que este es mi Infierno Personal, ni más ni menos que eso.

ps. Un simple postdata. La realidad y veracidad con la que aparece esa imagen en mi mente es asombrosa y asusta. Pocas veces se recuerda todo de una situación, y sin embargo, esos minutos donde sentí que ya no estábamos ninguno de los 2 acá están presentes en mi retina como si estuviera pasando ahora. Hasta me queda la duda de cómo ella seguía queriéndome a su lado en esos momentos..con su más cálida voz y sonrisa me decía 'te vas a quedar ahí parado todo el tiempo?'. Sigo sin entender cómo en esa situación me quería a su lado cuando yo ya estaba empezando a pedir paz y soledad. ¿Será que de verdad le importo tanto y yo estoy lo suficientemente ciego como para no darme cuenta? ¿Es como yo pienso y me hace acordar a como era yo mismo en mi primer relación? Viendo todo por el buen camino y tan positivamente que intenta contagiar esa sensacion? Espero en unos días escucharlo de una sola boca.

Y una nota de buen color, hacer sociales nunca fue tan raro..todos sentíamos lo mismo pero mirándolo desde diferentes puntos de vista, y así como si nada, parece (y repito, parece..) que se esta gestando algo bueno. Y eso espero, por el bien de todos (o al menos arrancando por mi propia psiquis).

Shiver

2009-08-11T15:18:00.004-03:00

Hacía un tiempo ya que la veracidad de un conjunto de palabras no me ponía de esta manera..escalofríos corriendo a través de mi cuerpo, golpeando mi espalda, yendo de pies a cabeza en una fracción de segundo; y todo eso a cada palabra que iba leyendo. El sentimiento que genera y como mi cabeza se transforma a medida que pasa el tiempo es algo casi indescriptible..todo se da vuelta y de repente no hay mas enojo, ira..sino silencio..y nada mas que eso

You think your days are uneventful
And no one ever thinks about you
She goes her own way

You say your days are ordinary
And no one ever thinks about you
But we're all the same
And she can hardly breathe without you

She says she has no time for you now

Think about the lonely people
Then think about the day she found you
Or lie to yourself
And see it all dissolve around you

She says she has no time for you now

Lonely people tumble downwards
My heart opens up to you
When she says she has no time for you now

y una traduccion simple (acorde a mi estado actual)

Pensás que tus días no tienen nada nuevo
Y que nadie piensa en vos
Ella sigue su camino

Decís que tus días son lo mismo
Y que nadie piensa en vos
Pero somos todos iguales
Y ella difícilmente podría vivir ni respirar sin vos

Ella dice que 'no tiene tiempo' para vos ahora

Pensá acerca de la gente que está sola,
después recordá el día en que te encontró
O podés mentirte a vos mismo
y ver todo desmoronarse a tu alrededor

Ella dice que 'no tiene tiempo' para vos ahora

La gente que está sola se cae
Mi corazón se abre hacia ti
Cuando decís que 'no tenés tiempo' para mi ahora

Titleless

2009-08-07T02:28:00.002-03:00

Son contadas las veces que nos damos cuenta cuanto vale en realidad la vida y cuanto tiempo desperdiciamos haciendo cosas totalmente inutiles como, por ejemplo, andar enojados y discutiendo mentalmente, entre otras. Creo que la gran mayoria de nosotros ni siquiera se da cuenta de todo lo que pasa a nuestro alrededor. Tantas cosas que podrian hacernos felices en un instante y sin embargo las dejamos pasar de una manera tan alevosa..
Recien recordaba, o al menos intente ya que era muy chico por entonces, a mi padrino, que dejo de complacernos con su persona hace mas de 10 años. Y simplemente se me complicaba..alguna vaga idea de las vacaciones en Mar del Plata con nuestras familias pero no mucho mas..pero si recuerdo como brillan los ojos de todas las personas a las que les pregunto como recuerdan a mi padrino..y eso hace que hasta a mi me brillen los ojos y quiera salir a abrazar a todas las personas que me rodean por el simple hecho de que no siempre van a estar ahi y que debemos tenerlas cerca lo mas posible para ser lo mas plenos posible. Incluso acercando mas el circulo, y mas reciente tambien..y lo puedo ver mas que nada ahora, con Gime; hace ya varios años que 3 de mis 4 abuelos no estan, y en este instante no podria no añorar cualquiera de las visitas..y en este momento es donde mi reflexion cae en su punto mas bajo. Nuestra corta vida esta plagada de malas decisiones y una de las peores debe ser no haber aprovechado y estado mas con mis abuelos, disfrutarlos, reirme, pasar algunos momentos en familia..o no son ellos los que nos malcrian mientras nuestros papas nos crian? Deberiamos prestar mas atencion a todo lo que esta a nuestro alrededor..y entender que vida hay una sola.

Pero claro, estoy hablando desde mi persona..que pocas veces se da cuenta del egoismo innato que posee y que tanto odia en estos momentos..
Ademas, todo ultimamente se relaciona y en mis sueños aparece mejor reflejado como pesadillas...todo se acerca a una etapa oscura que dificilmente pueda pasar solo, pero como contrapartida, tambien suele decirme que no hay otra manera que transitar este camino sinuoso yo solo intentando no arrastrar a nadie mas a esa situacion. El tiempo dira cuando me equivoque y tenga que acudir en busca de ayuda para evitar que mi mente se involucre en situaciones mas oscuras.
En dos semanas espero saber que necesito de verdad.

Pensamientos IV

2009-07-27T01:43:00.004-03:00

Si a una tipica pesadilla no le tengo miedo, por que me hace sentir asi? Hay veces donde veo que soy demasiado facil de adivinar y que mis problemas saltan a la vista de manera casi novelezca..pero sin embargo pasa algo que algunos cientificos considerarian interesante. Pasan todas esas cosas, y cuando sale el tema en alguna conversacion, mi animo decae, desaparecen muchas cosas que estaban a mi alrededor y solo me quedo con un vacio imposible de contener y una persona al lado..

Y ahi surge otra pregunta mas importante..es necesario aplicar una dosis de honestidad y egoismo con tal de que no existan de nuevo todas esas cosas que me afectan tan negativamente? O simplemente seria adelantar sucesos que son mas previsibles? El tiempo lo dira..por ahora prefiero esperar..

Pensamientos III

2009-07-24T03:16:00.004-03:00

La mejor forma de definir esto seria: se siente como estar parado en una sola pata tratando de avanzar teniendo vientos de mas de 60 km/h dandote de frente.

es insano...tantas horas libres...totalmente desaprovechadas..o mejor dicho..tan pocas horas usadas normalmente

ya me duele la cabeza de tanto pensar..no deberia volverse mas facil con el correr del tiempo?

debo aclarar que me pongo como House cuando me duele la cabeza...testarudo, o simplemente, forr* y que digo todo lo que se me llega a cruzar por la cabeza..y en este momento, pienso que mi situacion actual me esta superando poco a poco..contentos? yo nunca estuve mejor..necesito tener amor y en vacaciones es el mejor momento aprovechando que nadie tiene que hacer nada..y que estoy haciendo yo? aprovechando el amor? error! desperdiciando mi tiempo libre..10 horas por semana tengo de aprovechamiento..me deberian dar mas plata por trabajo insalubre, no? y teniendo en cuenta qu esas 10 horas fueron un record..sabiendo que son 5 o 6 como una exageracion..

usualmente hubiera colgado los guantes y diria 'basta!', me rebelaria contra el mundo, me sentaria a componer y haria un disco que podria ser aclamado..en cambio, resisto y trato de conseguir pocas cosas en ese poco tiempo casi imposible de aprovechar

y me canse de escribir

.final

Pensamientos II

2009-07-21T20:11:00.007-03:00

Una tarde perfecta para estar tirado en la cama con la luz baja, música melancólica de fondo y tal vez algún libro que pueda señalar de mejor manera el transitar el camino acompañado pero de una de las maneras mas extrañas que puedan existir...y no me refiero a una relación a distancia tradicional, amor separado por un par de cientos de kilómetros y que requiere de la mas intensa preparación para poder resistir tentaciones y comprender el amor de una forma realmente violenta.
Sino que una manera mas traumática, un amor mas cercano y que al mismo tiempo se gesta con trabas suficientes como para lograr que el cansancio sea tormentoso y atronador. Que supere de forma peligrosa a las ganas de existir y que finalmente desemboque en el final más trágico dentro de una relación. ¿Es esa la forma de amar? Cuando el amor se manifiesta de una forma segura y contundente las trabas tendrían que ser superadas en conjunto. Pero cuando el conjunto es lo suficientemente pobre no resulta tan fácil, y esfuerzos individuales nunca podrían superar a lo que se consigue actuando en pareja. Y se vuelve a la pregunta...esa forma de amar, ahora es individual? Imposible...seria un amor platónico en la práctica.
En fin, la clave es actuar en conjunto. Con esta realidad, se puede? La insistencia no parece servir y si ganar por cansancio no es la solución, nada parece serla. Es cuestión de esperar y que el conjunto se magnifique a tal punto de superar todo como si fuera polvo.

Pensamientos I

2009-07-19T01:46:00.002-03:00

Como dije en la entrada anterior, mis zapatillas (y mis pobres jeans) sufrieron bastante por el mal tiempo..se me esta destrozando el dobladillo del lado derecho porque esta muy bajo y con esto arrancamos mal la entrada de hoy.

Me compre un librito de Biotecnologia simplemente para tratar de pasar el rato y saber un poco mas a la hora de defender un argumento, pero ahora ni siquiera me puedo concentrar para leer. Toda mi cabeza es una gran maraña de ideas sin sentido que podrian desembocar en el mismo tema o no depende el curso que quiera darle cuando me acueste a maquinarme una vez mas. Primero todo un tema de confianza y plenitud que lo encuentro demasiado simple y a la vez demasiado dificil de mantener. Despues algo mas normal...la regularidad. No puedo conseguir sentirme comodo estando en una pareja asi cuando hace un par de años lo podia manejar mucho mas facilmente. Todo ahora es muy complicado y hago los pocos esfuerzos posibles para mantenerme feliz solo unas pocas horas a la semana..y a veces se torna muy aspero. Viajes definitivamente interminables, para poder estar 5 horas pasando frio y hablando de entretenidas pavadas del momento porque en realidad, las miles de cosas que se me cruzaron por la cabeza en la semana no aparecieron nunca en la conversacion y todo recae en una rutina que se vuelve demasiado dificil de superar.

Todo esto sumado a que me estoy sintiendo mas egoista que nunca, y no puedo sacarme de la cabeza toda una idea enorme que va creciendo a medida que se acerca agosto..es horrible sentirse de una manera que no te dja ni pensar y que te consume hasta que dudas de todo lo que puede llegar a cruzarse por la mente..y lo peor de todo es que muchas cosas no tienen sentido porque simplemente es algo que no pude hacer en su momento. Parece complicado tener en cuenta que la vida no depende ni gira en torno a una simple cosa, pero mi mente no puede sacarse eso de mi cabeza en este momento.

Y las aclaraciones de siempre, no puedo parar de sentirme atraido a una dulce sensacion de placer cuando llego a alguna esquina premeditada y no clavar mi mente en algun recuerdo con ella porque simplemente no soy fuerte para evitarlo, ni siquiera intento evitarlo..se siente tan bien aunque sea tan poco.

Ahora mismo creo que la perfeccion la creamos nosotros. Que buscamos en otros un tipo de pensamiento y una forma de actuar que nosotros pensamos acorde a lo que queremos, y en realidad, en frente hay una persona de carne y hueso casi totalmente diferente a nosotros y que cuando no actua de ese modo tan lindo para nosotros, nos quedamos estupefactos y sin ninguna respuesta acorde a la situacion..nos sentimos incomodos, perseguidos..por que no paso lo que queriamos? y arrancamos a pensar que no hicimos lo indicado o cualquier otra cosa para tratar de sentirnos mejor. Ni siquiera podemos aceptar que adelante hay alguien que no esta pensando constantemente en lo bueno que seria la perfeccion o en la forma que nosotros la veamos.

Aunque siga pensando que, pese a todos los defectos, situaciones y actitudes, es perfecta para mi; simplemente porque yo la veo asi.

El motivo de la fiesta

2009-07-15T16:23:00.003-03:00

En teoria, tendria que dejar que el cielo descargue su bronca en mi, hacer que mis pobres zapatillas/jeans sufran por San Pedro. Todo para que unos pocos mortales puedan disfrutar de un cumpleaños (algo ficticio pero no poco satisfactorio) decente en un lugar decente..
Que dias los que me esperan en vacaciones no? Perdi total nocion de los dias por no llevar una vida normal ja! Increible lo que puede provocar el sueño en exceso.

Coman mas y quieranse mas ;)

Esa linea verde del demonio!

2009-07-15T01:57:00.001-03:00

Seguramente JQ no diria 'these are fresh!' porque de fresh no tienen nada..pero a mi me encantan, y les aseguro que la linea verde, gana ;)

Enloqueciendo al mundo (parte I)

2009-07-15T01:38:00.001-03:00

¿Qué se supone que viene a ser esto? ¡Nada!

Asi que vamos a mantener las cosas 'pretty close to the chest' ;)

Enjoy!